[новые] [случайные] [лучшие] [по рейтингу] [Бездна] [топ Бездны] [лучшее Бездны]

13141313···начало
vongadke: Это что, говорят в аду каждый день приходится заправлять одеяло в пододеяльник. После того как диван разложишь.

Работа в ИТ это как работа в детективном агентстве:
Это всегда, расследование, бардак, форточки, окна, пингвины, десятки подозреваемых, пару невменяемых свидетелей, и труп по среди комнаты который пытаются оживить тыкая в него палкой..

xxx: Раньше, играя в игры, я строил космические корабли, развивал цивилизации, защищал Землю от вторжений и вторгался сам... А сейчас строю домик для говорящего Тома.

"...отлично задерживает все что летит снаружи и больше размерности HERA (High Efficiency Particulate Air )..."
xxx: Фрейд повизгивает от восторга: вообще-то HEPA, согласно расшифровке.

(после очередного приступа болотовни в чатике)
менеджер: РАБОТАЕМ!
менеджер: просто замечу, что я могу редактировать логворки
программист: я тоже
лид программистов: а я могу редактировать премию
верстальщик: а я могу редактировать html и css

xxx > ребят
{
path: 'signOut' , redirectTo: 'signIn',
canActivate: [AuthService]
}
почему не рабтает?
yyy > Ну тут для ответа нужен либо мат либо экстрасенсорика

xxx:
Говорят, спасатели-поисковики всеми фибрами души ненавидят как раз вот таких вот чуваков, шастающих в камуфляже по лесам. Потому что хуй найдешь, когда заплутают. Помнится, недавно было дело: семья с мальчиком выехала по грибы, на мальчике камуфляжная одежда, как на настоящем грибнике. В общем, дня три его искали, весь лес прочесывали, волонтеров со всей области подтягивали, вертолеты поднимали. Еле живого нашли.

<vova> Правильно понял, что ты менеджер по нашему переезду в другую часть офиса?
<Leo> Скорее так: мне нужны ваши места, поэтому я менеджер по вашему отъезду. Приезд — не моя зона ответственности.

понедельник 13-е это не пятница, мне так все говорили... ну да...
в этот попросился на сопровождение учета самый крупный секс шоп города. Весь день думала как бы помягче мужа в известность поставить что завтра мол задержусь милый, встреча у меня с клиентами новыми.... в секс шопе...
сижу второй день просматриваю наименования товаров чтоб хоть у клиента не ржать в голос....

Диалог в чате техподдержи

xxx: Помогите мне между собой состыковать эти два предложения в описании заявки: "Терминал по оплате пластиком не работает, требует сверку итогов, не могу пробить товар. Пришли два парня хороших, помыли руки а полотенце грязным оказалось. Стыдно до ужаса. Не могли бы вы выдать нам порошок дабы мы постирали полотенце"
yyy: Похоже порошок они всё-таки нашли

видео под микроскопом про то как москит ищет кровеносный сосуд

CreepyGAD: А чё, и наши комары также делают?

Afanasyev: CreepyGAD, по собственному опыту, у нас комары на лету сразу в вену попадают, быстро отсасывают и съёбывают, а не как эта лошара

Shvabroid: Afanasyev, *мечтательно* "быстро отсасывают и съёбывают"

justas1978: Shvabroid, не забывайте, сильно чешется потом.

ХХХ: Отгадай, что свое растет медленно, а чужие - быстро?
УУУ: Дети?
ХХХ: Банально. Еще варианты будут?
УУУ: Нет.
ХХХ: Правильный ответ - зарплата и цены(((

Вчера установил 3 игрушки.
Решил погонять по раллийным трасам.
В каждой из них куча указаний
1) вовремя меняйте масло
2) следите за износом автомобиля
3) подбирайте соответствующие шины, амортизаторы, стойки и т.д.
Мне как будто этого в жизни мало!!!
Итог: Поменял все расходники, настроил подвеску, лег спать!

Человеку, привыкшему к естественности Линуксов, где программисты пишут программы в предположении, что пользоваться ими будут программисты же - в XCode тяжко.
Его, похоже, писали творческие люди для людей не менее творческих. К концу рабочего дня стереотип о нетрадиционной ориентации всех, кто хоть как-то относится к Apple, начинает казаться святой правдой.

У нас во дворе недавно появился мужик с собакой (переехал к нам, видимо) - женская часть собачниц тут же ехидно окрестила его "гуру стиля". Потому что он по каким-то одному ему ведомым причинам решил, что его миссия в жизни - приучить нас к красоте. Очень любит внезапно подходить из-за угла и начинать давать советы - дескать, вам надо краситься поярче, а то таким бледным видом вы мужчин не привлечёте, а вам обязательно нужно носить каблуки (отличный, просто отличный совет хозяйке крупной и подвижной собаки в половину восьмого утра!).

То, что его никто не слушает, дяденьку ни фига не смущает, как показала практика. И даже на прямые посылы в лесную даль он не особо обижается. В общем, воспринимают его примерно как погодное явление. И только одна Аня к нему относится с добродушной иронией. Потому что 43-летней Ане, которая со дня на день станет тёшей, очень польстила фраза "Вам небось тридцать лет скоро, а вы всё никак не начнёте женственно одеваться!".

xxx: Прохожу медосмотр. Психиатр спросил, на каком языке я программирую, посмеялся, но диагнозов ставить не стал :D
yyy: А что ты ответила? :)
xxx: Ну честно ответила, PHP, JS, чо ещё.
zzz: для смеху сказала бы "на бейсике"
yyy: С бейсиком бы точно так легко не отделалась, санитаров бы вызвал.

Обсуждение подарка на день рождения

xxx: да книжку какую-нибудь
yyy: могу подогнать 13 томов маяковского xDD
yyy: ещё есть большая советская энциклопедия
xxx: у нас один том из неё есть)))
yyy: А ХОЧЕШЬ ВСЮ КОЛЛЕКЦИЮ?)))
xxx: если будешь дарить каждый год по тому, то до конца жизни не будешь мучиться с выбором подарка xDD
xxx: -А это подарок от тёти! ... сорок восьмой том энциклопедии...
yyy: - Мама, давай прекратим её пускать к нам, а?
xxx: - Да это ещё ничего, хоть Маяковский закончился

я утром такую клевую картину видела – бежит овчарка в комбезе, а за ней женщина с криком “вилли, не трогай снеговиков” и этот Вилли просто кувырком врезается в одного снеговика и берет курс на другого))

Уже несколько лет сижу на одном и том же тарифе мобильной связи, который на сегодняшний день считается архивным (подключиться к нему нельзя, но можно пользоваться). В силу обстоятельств, мой старый тариф имеет множество преимуществ перед новыми - стоит дешевле, минут больше, да еще звонить можно по всей стране в рамках пакета минут (межгород? не не слышал..). Видимо оператор по этой причине и прикрыл лавочку, выпустив новую линейку тарифов, которые ощутимо дороже, минут там меньше, звонить можно только по региону и единственное, что изменилось в лучшую сторону - это добавили большой пакет интернета, но он мне нафиг не нужен.
Это было вступление, а теперь собственно то, ради чего все писалось.
Мне регулярно поступают звонки от оператора, где мне радостным голосом предлагают перейти на новые тарифы и с большим энтузиазмом начинают диктовать все положительные стороны такого перехода.
Внимательно их выслушав, я всегда задаю встречный вопрос: - "А чем вас не устраивает мой текущий тариф?", они тут же теряются и с грустным - "До свидания.." кладут трубку =((

Вообще-то мы очень старательно делаем вид, что мы нормальная обычная семья. Но когда трёхлетний ребёнок вместо "скучно" говорит "безальтернативный вывих челюсти", окружающие начинают что-то подозревать...

YuriV: Дайте мне точку опоры, и я усну стоя

Что вы знаете о безумной любви? Под окнами соседнего дома на асфальте две надписи одной рукой. Первая: "люблю безумно", вторая: "даже кушать не хочется".

x: Теперь мне Почта России не хочет присылать код на телефон.
x: Может у них смс доставляется курьером, не знаешь?

xxx: я чувствую НЕНАВИСТЬ
xxx: ТОННЫ НЕНАВИСТИ
xxx: её достаточно чтобы
xxx: сделать океан ненависти
ххх: плюс озеро ненависти
ххх: и ещё останется кучка ненависти
ххх: ею можно набить носок

xxx: ну чо, как жизнь? чем занимаешься?
yyy: сушу коврик для мыши на велораме
yyy: тебе всё ещё интересна моя жизнь?

xxx: Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: "Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай". Даже как-то жалко стало животинку.

xxx: гостей тут пригласил, некторые друг друга не знали, и парочка была маниаков компьютерных
xxx: ну Ромыч с Ленкой сразу по углам, один за стационарный в одном углу, доугая с ноутом в другом, чего с них взять, махнул рукой
xxx: и че-т в середине попойки замельтешил в той комнате, вдруг встает эта молчунья, подходит к Ромке, обнимает его сверху, нежно так, потом, ни слова не говоря, ведет его на кухню, накладывает ему салат, садится напротив и смотрит, как тот, сопя, наворачивает
xxx: и все это без единого слова, заметь :)
yyy: ну и?
xxx: че "ну и", вместе домой ушли :) не попрощались даже

xxx: новости жгут! "В Пермском крае учительница ударила школьника учебником по основам нравственности", давно пора лупить тупых отроков
yyy: А где у школьника основы нравственности?
zzz: А куда учительница дотянется учебником, там и основы.

Подруга поневоле чуть не до инфаркта напугала. Привезла мне в подарок из поездки две милых фигурки котиков, я их дома поставила на стол рядом с монитором. В этот вечер допоздна засиделась, стемнело уже, когда стала спать ложиться.
Свет выключаю - и в меня в полной темноте упирается свет ярких зелёных глаз.
Потом поняла, что фигурки фосфоресцирующие, но обосраться уже успела.

Новости майнинга.

"Виновником возникшего летом этого года дефицита на рынке видеокарт стал "Сбербанк", скупавший видеокарты для своей лаборатории искусственного интеллекта."

- Ну да, ну да.

Муж у меня - храбрец из храбрецов. Если посмотрим на ночь ужастик, посреди ночи он просыпается, подтаскивает к нашей кровати кроватку ребёнка и досыпает, держа его за ручку, чтобы не бояться.

xxx: И да, мне секс приятней в ухоженной квартире. Не в вылизанной до фанатизма, но просто в чистой.
yyy: Главное, чтоб потолок был свежепобеленный.

ххх: Я вообще не понимаю, как ты покупаешь обувь через интернет.
ууу: А что не так?
ххх: У меня две пары ботинок одной фирмы. Одна сорок второго, вторая сорок третьего размера. И туфли другой фирмы сорок первого размера. И все три пары сидят одинаково хорошо. Как ты собираешься угадывать подходящий тебе размер через сайт?
ууу: Ну, у всех свои авантюры. :) Я покупаю через интернет обувь, ты цепляешь через интернет девок. И всегда есть риск нарваться на херню. )))

Нет, всё-таки у всех стиралок, поставляемых в Россию, должна быть функция «аварийный душ». Это как русификация меню. Чисто софтовое решение, добровольно-принудительное для рынка. Не, ну можно и с английским меню продавать, если сбыта не жалко. Так же и тут.
Нажал хитрую комбинацию кнопок согласно надписи в уголке панели, она залила (строго через кондиционерную кювету, она чище), прополоскала холодной водой механизмы, залила снова до максимума (если там несколько датчиков уровня), нагрела до +38 и стоит-ждёт.
Шланг вместо коллектора втыкается в душ, самая большая кнопка из имеющихся включает-выключает сливной насос, весь индикатор занят большим показометром оставшегося уровня воды.
Лллять, как же нога чешется. И спина :(

Грустно, когда ты с парнем работаешь в одной конторе, и его уводит коллега.
Ещё грустнее - когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу.

Дежа вю.
Вечером как-то не спалось. Взял смартфон, запустил читалку книг. Повернулся, чтобы свет экрана не светил жене.

После третьей страницы почему-то показалось, что нечто подобное уже было в моей жизни.
И вспомнилось, как я в детстве с фонариком под одеялом читал интересные книги из библиотеки.

из подслушанного на улице: (глубокомысленным тоном) "...она ведь уже не молода, а ей детей надо еще воспитать, обучить...да и родить сначала этих детей надо!!"

ххх: А я вот была паинькой
ххх: В школе, помню, написала пьеску в стихах, о том, как бы мы вели себя на перемене, если б учились вместе с Пушкиным, там все так высокопарно обсуждали поэму )))
ххх: но это было до того, как я нашла ранние поэмы Александра Сергеевича ;) Лицеисты отжигали

Жена с сыном вечером долго выбирают мелодию в мобильнике для будильника. Ребенок просыпается за 20 минут до нужного звонка, будит всех и заставляет ждать долгожданной трели, чтоб её не проспать. Пришлось подогнать время на будильнике и вуаля! Мы довольные собираемся в садик…

Из новости про платное DLC к игре:
За 499 рублей игрок получит три новые мультиплеерные арены, броню, насмешки и др.
Jorg: Насмешку за 500р? Да я бесплатно посмеюсь над теми, кто это купил.
zorg: там в комплекте еще броня от насмешек

Mutter: Это не интеллект, это прикладное применение высокоскоростных вычислений.
Uri15: Mutter, что есть тогда интеллект?
Mutter: Uri, воооотттттт. А еще чуть чуть и вы вступите в ебаное ничто термина «сознание».

Последние два курса училась на заочке (после академа был выбор - восстанавливаться на дневное платно вместо бюджета или на бесплатную заочку). Все два года с работой по специальности в оборонке картина одна и та же: на госпредприятии все всеми руками за, чтоб у них работала учащаяся молодёжь. Только платить они будут неполную ставку, потому что "вы ж без диплома!", в учебный отпуск, положенный по закону, может быть, отпустят, если у шефа будет хорошее настроение, но скорее всего - нет, можете взять за свой счёт, только в декабре вместо октября, а лучше вообще как-нибудь так сдайте. И потом эти же люди в интервью очень громко страдают, что молодёжь меркантильная пошла, чего-то идёт не к ним, а в частные фирмы. Вы, блин, с выбором между трусами и крестом определитесь уже!

...Пару месяцев назад менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает - все? Да, все. - Нужно менять? - Да нужно. - Хорошо, меняйте. Но бесплатно. На его недоумённое выражение фейса, добавил - я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.

Муж в пьяном угаре купил огромный чёрный резиновый член со спецэффектами чтобы подарить коллеге. Мы поржали и забыли про него. Уехал в командировку, я его нашла в шкафу, вспомнила про спецэффекты, дай думаю погляжу, кнопки потыкаю. Далее переписка:
Я: хорошо что член не подарили
Муж:???
Я: ты знал, что он бьется током?
Муж: ты что исполльзовала его!?!?
Я: нет, говорю же он бьется током прям в руке, хотя так может и задумано— тут какая то кнопка с молнией. Стремненько как то использовать по прямому назначению.
Муж: вот и не надо! Только я уехал
Я: приедешь, буду тебя им ночью тыкать, когда храпеть будешь ггг

111: видел сегодня свежий майбах с знаком Ш
222: я думаю жопа майбаха и без знака предупреждает

vaslobas
Так была безлимитная йота. Почему на неё не перешли в свое время? Шикарный вариант же.
Vilgelm

Потому, что я не живу там, где была безлимитная Yota. Россия не ограничивается Москвой и Питером.

iExciter

Даже в нашем Барнауле была безлимитная Йота.
siziyman

Россия не ограничивается Москвой, Питером и Барнаулом.

ХХХ: Херня эти ваши лайф квесты, это вы паспорт, карточки и телефон одновременно никогда не теряли.

Сегодня на почте в Пушкино тетя (простая, как три копейки) долго и нудно пыталась дознацо у оператора, где находится ее посылка, которую она отправила, на секундочку, из Сергиева Посада в Архангельск. чека нет. трек номер не знает.
Дабы самой поскорее пробиться к заветному окошку, советую тете-потеряшке оставить в покое оператора и сходить в соседний подъезд, где сидит высшее почтовое начальство.
С грехом пополам тетю удалось выпихнуть.
Через 5 минут она вернулась, потому что... не нашла соседний вход! не потайную дверь, не лазейку за нарисованным очагом, а огромное крыльцо с не менее огромной лестницей!
Покидала тетя отделение со словами "Россия - страна идиотов". и в тот момент ей было не возразить )))

tyomitch: Роботы портят интернет автоматически сгенерированными статьями про то, как роботы портят интернет автоматически сгенерированным контентом.

Анна Шнейдер
Наводила я порядок на полках над кроватью. Чтобы не было скучно, включила музыку. Ну и, как оно обычно бывает, подпевала тихонько. Заиграла любимая композиция, я незаметно прибавила громкость в голосе. Тут вскочила моя старшая, которая до этого безмятежно спала и начала мяфкать. Жалобно так, с вопросом, мол, хозяйка, что случилось? Тебе плохо? Я могу тебе помочь? В общем, больше при кошках не пою

13141313···начало
[новые] [случайные] [лучшие] [по рейтингу] [Бездна] [топ Бездны] [лучшее Бездны]