[новые] [случайные] [лучшие] [по рейтингу] [Бездна] [топ Бездны] [лучшее Бездны]

13301329···начало
A: представьте, ИИ уничтожит дибилов и мудаков... Ни где.. будем радоватся!
B: За свою жизнь-то не боишся?

xxx: Результат хороший, но не уверен, что правильный.

xxx: никогда не понимал людей, которые считают пятницу нерабочим днём
yyy: пятница это рабочий день, просто надо работать так, чтобы подготовиться к выходным

xxx: Моя мама подсела на цикорий и теперь у нас:
xxx: Капуцорий
xxx: Латторий
xxx: Эспрессорий

xxx: киса снова угадала куда я сделаю следующей шаг и получила свой приз!
yyy: колбаску?
xxx: пендель!

xxx: понаставили своих сраных домофонов, детям покалядовать не дают.

Задумчивый разговор программистов во второй половине дня:

- Хмммм, слушай, а в DELETE есть ORDER BY.
- (Пауза)... Нет. Перед смертью все равны.

Общение с заказчиком:
ххх: когда должно быть готово?
ууу: ну нам не горит. хоть завтра, хоть сейчас

xxx: Тут недавно упомянули сказку "Как поп работницу нанимал".
xxx: Спасибо, что напомнили, а то я всё голову ломал - откуда такое дежавю после очередного собеседования?

Безопасник просит поменять в документе страницу с портретной на альбомную.
Пришёл, поменял. Спрашивает куда нужно было нажимать, показываю - "Разметка страницы - Ориентация".
Говорит, что это видел, но побоялся нажимать что-то, что может поменять ориентацию))))

У меня очень старенькая бабушка, которой реально сложно жить одной, поэтому мы взяли ее к себе, благо, есть свободная комната. Она увлекается вязанием и постоянно вяжет нам всякие носочки и шарфики. Если носки я еще как-то носил, их не видно, то шарфики носить стремался, к моей брутальной внешности яркие вязаные шарфики ну никак не вяжутся (простите за каламбур). И так достали приколы на работе, мол 30 лет, а все еще живешь с бабушкой. Сам я в любую погоду каждый день бегаю несколько километров по лесу. Термос в карман куртки не влезает, поэтому беру с собой воду с витаминами в спортивном шейкере, он идеально встает в карман. Как-то в разговоре с бабушкой на ее вопрос, не мерзну ли я зимой в легкой куртке, обмолвился, что мол нет, я же бегаю, разогреваюсь, вот только вода в шейкере под конец пробежки сильно холодная. Сказал и забыл. И вот я 31 декабря собираюсь на пробежку, а шейкер найти не могу. Бабуля подмигнула и сказала, чтобы я посмотрел под елочкой. И я обнаруживаю под елкой любимый шейкер в милом вязаном чехольчике... С тех пор я всегда ношу бабушкины шарфики, и если кто-то посмеет хотя бы ухмыльнуться по этому поводу, испытает на себе, что такое КМС по боксу в тяжелом весе, который очень любит свою бабушку!

В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке.
Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья - две женщины и трое детей.
Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять - как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну.

Примерно полгода мне понадобилось, что бы выяснить, что никакой второй женщины и нет.

xxx: раз ты не на машине ездишь, а на автобусе, ты свой ноутбук лучше не вози каждый день, а то ускоришь приближение дня его смерти

yyy: почему? это же планшетобук, в нем нет критических механических деталей

xxx: когда тебя в давке посильнее прижмут этим ноутбуком к поручням, механические детали в нем появятся

xxx: В туалете постоянно что-то бежало, а в другом номере кран в умывальнике и ванной бежал.
yyy: То у них холодильник выключался, уходя, теперь краны бегают...
zzz: сказка про Мойдодыра была не просто сказкой!

Обсуждение уязвимости процессоров:

xxx: Ну ёмаё
Я теряюсь между паникой и забиванием на проблему как на слишком надоевшую за последнее время

yyy: Если вы не бухгалтер какой-то мегакорпорации, а ваш компьютер не серверная машина - то можно расслабится.

zzz: У вас уже мягкий знак украли, я бы забеспокоился.

Пpихoжy нa paбoтy. Здopoʙaюсь с кoллeгoй и нaчинaю с ним бoлтaть. Oднoʙpeмeннo нa aʙтoмaтe paсстeгиʙaю пaльтo. Kaк oкaзaлoсь, пaльтo нa мнe нe былo, я paсстeгиʙaлa блyзкy. Пoхoжe, мoй жeлтый лифчик пpoизʙeл ʙпeчaтлeниe.

xxx: сначала у нее сгорел внешний БП от монитора.
xxx: после покупки нового появились полосы на изображении.
xxx: заменил шнур с vga на hdmi
xxx: заменил видяшку, ну мало ли.
xxx: поменял все дрова, сделал сброс настроек монитора.
xxx: версий было много, типа БП фонит, частота 60 Гц не стабильна, наводки от Wi-Fi, подсветка сдохла.
xxx: Нашел косяк случайно, изрядно попотев.
xxx: как оказалось, сзади повесили жалюзи, и они давали полосы, когда светло за окном.
Обнаружил на выключенном мониторе.

xxx: на питерском сайте недавно местный гостиничный начальник рассказывал о специфике китайских туристов: Из номеров при выезде они забирают всё, что не приколочено (я немного утрирую), считая, что раз они заплатили за номер, то все это – их. Иногда до половины полотенец «уходит» вместе с китайской группой. Поэтому приходится контролировать их выезд из отеля.
yyy: Просто таким образом они помогают полотенцам вернуться на Родину)

xxx: цифровое будущее близко!
yyy: xxx, проснись! цифровое будущее уже давно пришло: твой персонаж в игре одет дороже, чем ты!

Артем:
Жена сегодня пишет:
ж: ты в микроволновке лук когда-нибудь разогревал??
я: нет, а что, взрывается при разогреве?)))
ж: ВОНЯЕТ
ж: ЛУКОМ
я: а зачем ты его вообще грела?
ж: ничего не грела, прост подойти к ней не могу, воняет
я: да хз, может что-то готовила с луком недавно?
...
ж: поздравляю, скоро будешь папой
я: о_О

Рассматриваем с подругой фотку с надписью на асфальте "Скатина! Ты не найдёшь лудше."
По приколу спрашиваю ее: "А как правильно: "луДше" или "луТше"?
(Подруга, уверенно): ЛуТше.
(Я, после патетического фэйспалма): Правильно через букву "ч"...
(Подруга, искренне удивившись): Лутче???

Чат на одной из бирж криптовалют..
ххх: Господа, подскажите какие ещё хорошие биржи есть?
ууу: Биржа труда.

xxx:
О даааа. Такое впечатление что у всех врачей-гинекологов при обучении есть специальный предмет, на котором преподают:
1. Все болезни от того что женщина не рожала.
2. А что вы хотите, женщина то уже рожала

yyy:
Это общий курс, мне и окулист, и невролог в своё время такое говорил...

xхx: Тут зашел посмотреть на ютубе про игры, и как засел на часы. Тьма игр про добычу и крафт и про регулирование движения самолетов, поездов, машин, доставки еды. Кажется, полпланеты потенциальных шахтеров и диспетчеров, только где они все потом? Пропадают таланты.

bbzhukov:
Ну и да - изоляция по интересам плавно перерастает в несовместимые представления о реальности. Когда я лежал в больнице, для одного из моих сопалатников было шоком узнать, что в Московском университете все еще преподают теорию эволюции. Он принадлежал к тем кругам, где "всем известно", что "гипотеза Дарвина давно опровергнута" и "ни один серьезный современный ученый в нее не верит".

С женского форума

xxx: Я вам на полном серьезе скажу, что не работать скучно. Вообще мотивации ни на что нет. Это кажется, что вот я сейчас творчеством займусь, еще вот спортом, еще вот тем и этим. В итоге превращаешься в кисель бестолковый через пару лет.
yyy: плюс. Вспомнился рассказ жены одного олигарха, которая раз в неделю собственными руками намывает трёхэтажный особняк на Рублёвке. Иначе, говорит, совсем свихнуться можно...

xxx: git push --force. Историю пишут победители.

yyy: А у нас в компании запрещено force

yyy: даже "хозяину" репозитория

xxx: Даже по праздникам!

xxx: Даже полветочки

silver bird: Очень благодарна современному тренду на глупость, пассивность и невежество :) Потому что он позволяет мне своими глазами наблюдать подростков, собирающихся вместе ради того, чтобы из чувства протеста посмотреть на планшете научное видео про климат Сатурна.

Инни подогнала чудесный неологизм "blyatiful".
За бортом внезапные -32? Blyatiful!
Сломался гребаный автобус, который ходит раз в полчаса, а вокруг не лето? Blyatiful!
Сосед решил исполнить соло на перфораторе утром выходного дня? Blyatiful!
Некогда любимый сериал слили в унылое вонючее? Blyatiful!
В местном гипере работает одна касса из пары десятков? Blyatiful!
Примеров, я так полагаю, не счесть. Хороший неологизм. Буду пользоваться.

Новость:
"Nissan разработала систему Brain-to-Vehicle, которая считывает “мозговые волны” водителя, предугадывая его маневры и ускоряя время реакции автомобиля на них."

Комментарий:
Поставил себе такую систему. Увидел красивую девушку на тротуаре - встал капот.

Шестьдесят лет - это молодые пенсионеры. И таки да, тру-старушки вокруг восьмидесяти их обсуждают в плане гуляний по мужиГам.
У вас вообще устаревшие сведения о ворчливых старушках, то поколение пенсионеров еще не окончательно вымерло, но их осталось мало. А нынешнее бурчит на строго противоположную тему - они, мол, были "УХ!" и отрывались, и в милицию гордо попадали, и романы крутили с огоньком, а нынешняя молодежь "тюлени, уткнулись в ноутбуки и ничё не хотят".

xxx> Странно, что практически не встречаются 500-кубовые байки. По-моему как раз оптимальный объем
yyy> А зачем? У нас и так вся страна ездит на пол-литре

Отмечаем новый год. Несколько человек начинают обсуждать историю. Я присоединяюсь. Присоединяется муж чуть позже. Итог: постепенно отсеялись все и мы с мужем 2 часа обсуждаем историю России и мира, уединившись в углу. И так уже 3 года. Причём темы могут быть любые. И нахрена мы вообще куда-то ходим?

By Chups: Утром записка от жены:"Если найдешь яйца - убери их в холодильник. Они вареные. Я их потеряла". Ну что сказать? Первый рабочий день года =)

- Ты опять в отпуске?
- ..Следите вы за мной, что ли? Ну как, откуда можно понять, что я в отпуске?
- Элементарно. В Контакт давно не заходила :P

xxx:
Ушла из компании после того как тех. директор ее купил.
Далее развитие фирмы, уволились много кто, фирма должна подрядчикам дофига, должна аутсорсерам дофига. Я это предвидела, НО когда я узнала, что и откаты он ДОЛЖЕН, вот тут я прифигела.
И на финиш он начал по пьяни звонить заказчикам и посылать их нахуй...
Жду издание его книги, "как просрать все за 2 года".

serehio: Одна моя родственница, дама за 40, очень любит сидеть на всяких форумах. И где-то там у нее ник, заканчивающийся на 1992.
serehio: Пару-тройку лет назад случай был, привязался там к ней парень какой-то, мол, сколько тебе лет, она не отвечает, он говорит, ну да, сложная, конечно, задача, подсчитать, сколько тебе лет, если ты в 1992 году родилась.
serehio: А 1992 - это год, когда она школу закончила...

На самом деле есть в этом ирония :-) На данный момент у меня уже неделю нет денег, чтобы полноценно сходить в магазин (хлеб, сахар и шипучка от простуды мои приобретения), зато пришлось пооткрывать все подаренные сто лет назад дорогущие банки с кремами и косметикой, которые раньше было просто жалко трогать. На фоне пустого холодильника намываю голову шампунем за две тысячи рублей и следом увлажняюсь маслАми по рецептам древнего Египта, ем оливки из банки, думаю о высоком

m0lxs:
Я тоже как-то сказал одной девушке, что я директор фирмы и в этот же вечер лишился девственности

volh1:
Пришли коллекторы выбивать долги?

Stormwalker:
Неожиданный рейдерский захват, они вошли через черный ход.

Igor:
Я тоже путешествую с бумажной книгой. Чтобы читать во время взлета-посадки. Когда требуют выключить электронику :) Или когда батарейка заканчивается в телефоне.

Однажды в соседнем кресле тип похожий на меня оказался. У меня в руках была книга "как стать умным", у него в руках была книга "как стать богатым". Мы посмотрели друг на друга, и в глазах каждого читалось превосходство.

ххх: В ресторан идём?
ууу: Я сегодня не могу жевать, я временно на детские пюрешки перешла(
ххх: Стоматит?
ууу: Не, разрастание костной ткани, операция небольшая была утром. Знаешь, когда стоматолог подходит к тебе с огромной деревянной колотушкой в руке - это немного напрягает...
ууу: Я не ожидала, что у них будет лазер для таких процедур, но колотушка и долото потрясли меня до глубины души.
ууу: Мы точно в XXI веке, не в XIX?
ууу: Мне вообще с перепугу показалось, что колотушка - это для общей анестезии XD

Gerber87: Меняли туалет. Ходили смотрели выбирали. В одном из магазинов увидили вполне обычный нечем внешне не примечательный туалет но с ценой 280 000 руб. И на в полне серьезный вопрос "он у вас из какогото супер материала? Или это японский с кучей апаратуры?" Продавщица фыркнула и с интонацией как будто объясняет что-то дебилам сказала "ЭТО НОВАЯ КОЛЛЕКЦИЯ!".

xxx: Муж щас пришёл с работы: я, говорит, на диете. Спрашиваю: а пиво в холодильнике кому? Он: ну лан, давай. В итоге: сидит точит все что приготовила. Говорю: тортик хочу! Он: я тож! Наполеон! Спрашиваю: ты только что в магазине был, чо не купил??? Ответ убил: я на диете был!!!!!

xxx: когда вместо unsigned пишешь insight целый день и не замечаешь - это уже крыша едет
yyy: нет, это называется вдохновенное программирование

Литература для чтения :
Гарри Паттерн и Железный Питон

Коллега спрашивает: У вас несчастные случаи настройки были?

xxx: Ты обещал скинуть мне фотки, у тебя то не было времени, то ты был занят, а потом их и вовсе удалил.
yyy: Ну я же скинул тебе одну.
xxx: Ты скинул ту, где я даже не видела, что ты меня фотографировал, а другие не скинул!
yyy: Потому что ты на них кривлялась!
xxx: Я не кривлялась, я позировала!

Я: PnEfWfmb
Оператор Виктория: Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, чем могу Вам помочь?
Я: здравствуйте... как пароль сменить? Свой я скомпромитировал тока что...

congregatio: "Сложно расценивать как наступление будущего всепланетный триумф карманной микроэлектроники, когда ожидался гиперпривод и яблони на Марсе" Слушайте, а давайте вспомним эту самую фантастику в плане быта людей. Где-то, разве, было такое, чтоб на Марсе яблони, в космических просторах межгалактические корабли - а на Земле в это время дисковые телефоны, примусы и компьютеры с полкомнаты? В большинстве произведений - пока космические корабли бороздят просторы Вселенной, капитана дома ждет супруга, которой помогает готовить умная кухня, дети, которые играют с роботом, и коллеги, которые связываются друг с другом по фантастическому скайпу и летят на флаере за город на пикник. И сам капитан, прилетев на Марс, не моется тряпочками, экономя воду, а заходит в номер марсианской гостиницы и принимает комфортный душ, а потом садится посмотреть новости с Земли под марсианский обед.

zybrnj1: а заходит в номер марсианской гостиницы и принимает комфортный ИОННЫЙ душ

iosipboroda: "Ионоснабжение отключено в связи с профилактикой на ионопроводе до 15 июля. С уважением, Ионоканал"

9 января после обеда, сижу в офисе сонный. Произношу вслух "не забыть бы, что я сегодня на машине". Из-за соседнего стола: "не забыть бы, что я сегодня на работе..."

13301329···начало
[новые] [случайные] [лучшие] [по рейтингу] [Бездна] [топ Бездны] [лучшее Бездны]