[новые] [случайные] [лучшие] [по рейтингу] [Бездна] [топ Бездны] [лучшее Бездны]

BrannigunN: Я в 2011 расплатился а автобусе сотней(!!!). Кондуктор выдала сдачу, около 80р рублями и копейками, на мои возмущения заметив, мол имеет право и это тоже деньги.(посчиталась перед сменой видимо) Я ее услышал. Пару недель катался с мешочком мелочи, в котором самая крупная монета( их было две) была 50 копеек. Я все таки дождался ту самую бабку кондуктора. Думаю все прекрасно представляют мое удовольствие, с которым я расплачивался за проезд, со словами "это деньги".
joseph.b: Ты таскал мешок мелочи две недели, чтобы бабка поносила его до вечера? Ну прямо даже не знаю, мне кажется она тебя дважды уделала )

Дело было во время ЧМ в России. Встретил в метро аргентинских болельщиков, решил помочь им добраться до нужного им места в городе и по пути разговорились.
В ходе разговора, спросили, почему русские так пристально следят за аргентинской сборной, что абсолютно каждый, с кем они общались, вспоминали матч Аргентина-Ямайка 1998 г.Где Аргентина победила 5-0

Илья Аксенов: В советской юности послали меня в командировку. Ехать было не далеко, так, что я рассчитывал обернуться за один день - туда 4 часа, обратно 4 часа, там 4 часа со всеми хлопотами. Ну, вот встал я пораньше, пришёл на автовокзал, подошёл к водителю отходящего автобуса, спросил про места, он сказал, что есть. Но тут подходит молодая, красивая девушка и говорит, - Мужчина, уступите девушке. Ну, я тоже молодой, джентльмен, говорю - Пожалуйста!
Так вот, она привела мужа, двоих детей, свёкра со свекровью и ещё кого-то...
В общем, когда эта орава уселась в автобус, водитель говорит, - Парень, больше мест нет!
С тех пор я места никому не уступаю.

В 1972 году отец купил "копейку". Отъездив шесть лет, продал одному мужику. ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ получаю ключи от машины у этого мужика со словами: "Держи зятек.еще погоняешь!"

ххх: Самое дикая и непонятная мне вещь в женской психологии это тот факт, что они могут ВОЗБУДИТЬСЯ от, сцуко, дорогого подарка...)
Представьте, подарила вам девушка/жена на др, например топовую видеокарту, а у вас херакс, и встал
ууу: А что такого? У меня так с радиоуправляемым вертолетом было...

Nova007: Вот у меня был случай! Сижу на болконе с утра в выходной хотел почистить и смазать свою винтовку пневматичачкую ну и зарядил её чтоб... да хер знает зачем, и гляжу внизу мужик назад сдаёт на своём лендровере а там пацан на трёхколёсном сзади подъехал! Я так метко некогда не стрелял, попал прямо в боковое стекло. Мужик знатно ох#@л но когда вышел из машины чтоб наарать на меня как раз пацан к нему и выехал из-за машины не посидел наверное только потому что лысый был! Я вышел с ним поговорить насчёт вреда имуществу но он нормальный попался не стал вы@#ываться а только поблагодарил!

zzz: Лошадиные черепа такие улыбающиеся... Прямо счастливые все.
xxx: Лошади всю жизнь пашут. Поэтому после смерти они улыбаются.

funfil: ...Кстати, билеты в московских трамваях того времени имели определенный цвет на каждый день недели. Это делалось для борьбы с теми же безбилетниками, чтобы они не могли прокатиться по вчерашнему билету.
AxXxmed: У нас учительница в школе запоминала автобусы (по царапинам на корпусе, кабине водителя, брелокам и пр.), и доставала нужный пробитый билет, у неё они были с собой со всех автобусов данного маршрута. Это с тех времён, когда их компостировали сами.

Читая отзывы на Али-Экспрессе, понимаю, что самое главное в товаре - это доставка.
Самый типичный отзыв - "Пришло быстро, упаковано хорошо. Девайс еще в работе не пробовал. Ставлю пять звезд. Попробую - отпишусь." И тишина.:(

Я победитель по жизни.
Пока ждал защитное стекло на телефон, разбил дисплей
Пока ждал дисплей - разбил стекло.

Время историй:
Итак, у меня есть родители. Как выразился однажды батя "были когда-то и мы пиздюками". Фразу эту я понял только сейчас. Иду из магазина, ибо родителям надо помогать. Дверь подъезда едва не сносит выбегающий мужик. Смотрит дикими глазами и очень быстро удаляется. В квартире предки дохнут от смеха. Естественно спрашиваю в чем дело...
И так, к ним позвонили. Оказалось коллектор, который искал какого-то левого хрена. Мать с больным отцом уже одичали и прикололись. Они открыли дверь! Голыми! И стали с криком "как мы тебя ждали! Третьим будешь!" Затаскивать дядю внутрь... он даже сдачи не дал! Вырвался, бросил бумажку с данными объекта поиска и рванул прочь. Когда я пришел предки как раз обсуждали улов и какую бы еще херню сморозить... солидные люди! Пенсионеры!

xxx: Рассказать тебе сказку?
деда: Валяй
xxx: Жили были старик со старухой. И был у них золотой мопед.
xxx: Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила.
xxx: Приехал внук из столицы и разбил. Дебил.
деда: Не смешно, я его только покрасить успел :(

BrannigunN: Я в 2011 расплатился а автобусе сотней(!!!). Кондуктор выдала сдачу, около 80р рублями и копейками, на мои возмущения заметив, мол имеет право и это тоже деньги.(посчиталась перед сменой видимо) Я ее услышал. Пару недель катался с мешочком мелочи, в котором самая крупная монета( их было две) была 50 копеек. Я все таки дождался ту самую бабку кондуктора. Думаю все прекрасно представляют мое удовольствие, с которым я расплачивался за проезд, со словами "это деньги".
joseph.b: Ты таскал мешок мелочи две недели, чтобы бабка поносила его до вечера? Ну прямо даже не знаю, мне кажется она тебя дважды уделала )

из отзыва к турфирме:
8 августа мы ездили в г. Далянь. Нам сообщили, что нашим русским руководителем будет некая Надежда, оставили ее номер. Уже в автобусе выяснилось, что эта самая Надежда - она такой же турист как и мы, да и мало того едет от другой фирмы и в другой город.

Дело было во время ЧМ в России. Встретил в метро аргентинских болельщиков, решил помочь им добраться до нужного им места в городе и по пути разговорились.
В ходе разговора, спросили, почему русские так пристально следят за аргентинской сборной, что абсолютно каждый, с кем они общались, вспоминали матч Аргентина-Ямайка 1998 г.Где Аргентина победила 5-0

xxx: Какой-то странный баг проявился.
xxx: И я не пойму откуда =)
xxx: Дошло =)
xxx: Моя кошка отлично разбирается в программировании. Стоит только подробно объяснить ей в чём заключается моя проблема, так сразу всё становится понятно.

Илья Аксенов: В советской юности послали меня в командировку. Ехать было не далеко, так, что я рассчитывал обернуться за один день - туда 4 часа, обратно 4 часа, там 4 часа со всеми хлопотами. Ну, вот встал я пораньше, пришёл на автовокзал, подошёл к водителю отходящего автобуса, спросил про места, он сказал, что есть. Но тут подходит молодая, красивая девушка и говорит, - Мужчина, уступите девушке. Ну, я тоже молодой, джентльмен, говорю - Пожалуйста!
Так вот, она привела мужа, двоих детей, свёкра со свекровью и ещё кого-то...
В общем, когда эта орава уселась в автобус, водитель говорит, - Парень, больше мест нет!
С тех пор я места никому не уступаю.

xxx: Да ну, порнуха скучнее реальной жизни.
Там все фантазии ограничиваются трахом в разных вариациях - можно даже не включать, сразу понятно чем всё закончится.

yyy: А чем у тебя кончится, конечно, загадка.

Опрашиваю ученика по поводу драки. Пытается охарактеризовать товарища: «он нормальный, юморной, постоянно придумывает себе роли, в зависимости от того, что читает. Вот историю Египта читал, говорил, что он - император Египта, а теперь покемон. Мы его били пока он императором был. А сейчас, когда он когда он уже не император, а покемон, то нормальный»

Ну невозможно такое слушать с серьёзным лицом. Заржал в полный голос, разумеется.

Встречалась я с одним, так это он был помешан на правильном питании, просто задрал.
А я преспокойно ела все что вздумается.
Самое мерзкое было то, что под предлогом запретов он не покупал мне шоколадок или мороженого, а от моей шоколадки норовил отъесть(уж так и быть-нарушу свой зож).
Жлоб, одним словом.

- Ребенок смотрит Лунтика. Лунтика, у которого категория просмотра чуть ли не с года. И тут, без предупреждения, на весь экран реклама Хищника, который начинает крошить людей налево и направо. Ну погоди, значит, нельзя, потому что волк курит. А людей разрывать во время просмотра мульта - норм...
- .. если пересмотреть лунтика, то иногда и захочешь чтоб там появился чужой!

В 1972 году отец купил "копейку". Отъездив шесть лет, продал одному мужику. ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ получаю ключи от машины у этого мужика со словами: "Держи зятек.еще погоняешь!"

ru-travel\Fwd:Выбор подушки для шеи (комфортный сон в долгих поездках)

Rpl: gozoo

Многое перепробовал, и в итоге остановился на 0.5 виски, ну или ром на худой конец. На остальном заснуть нормально не получается.

ххх: Самое дикая и непонятная мне вещь в женской психологии это тот факт, что они могут ВОЗБУДИТЬСЯ от, сцуко, дорогого подарка...)
Представьте, подарила вам девушка/жена на др, например топовую видеокарту, а у вас херакс, и встал
ууу: А что такого? У меня так с радиоуправляемым вертолетом было...

dtf, "Блогер сделал предложение руки и сердца через Spider-Man, но его отвергли"

MrSnippy:
> моя девушка бросила меня и стала встречаться с моим братом.
Никогда такого не понимал.
Как вообще можно так "подбирать" партнёров родственников?
Или брат безответно любил эти 5 лет, а потом и она осознала своё счастье? :D

Твоя девушка:
Если брат младший и в детстве донашивал вещи, то ситуацию можно понять)

xxx:
Вот бы таких побольше было. А то многие производители и дилеры по разным мутным причинам документацию высылать отказываются. Дошло однажды до абсурда. Разбирался с плавающим глюком на одном станке, доки на который фирма благополучно похерила. Обратился в техподдержку. Мануал и схему выслать отказались, мол, давайте просто разбираться. Ну давайте. В результате несколько дней они мне высылали по несколько писем со скриншотами двух-трёх страниц мануала или схемы и текстом вида "проверьте вот это, тут описано как". В итоге я таки собрал почти полное руководство. Дурдом.
P.S. От анекдота о чебуреках и кошке меня теперь передёргивает.

Jerry:
Я в ралли участвовал один раз. Случайно. Больше не хочу...

Jerry:
По какому-то поводу зависли у приятеля на даче. Дача в каких-то неведомых лесах, 100 км до аэропорта и 20 - до ближайшего асфальта. И вот я такой просыпаюсь ночью и ВНЕЗАПНО понимаю - мне на самолёт через шесть часов! А я без машины. Пока разбудил хозяина, пока собрались...
А теперь представьте картину.
Ночь, туман, сырость. Колея между деревьями. По этому всему под сотню летит раритетная шоха, из которой на всю валит We All Gonna Die... Доехали без приключений и даже вовремя, но впечатлений - на всю оставшуюся жизнь!

Nova007: Вот у меня был случай! Сижу на болконе с утра в выходной хотел почистить и смазать свою винтовку пневматичачкую ну и зарядил её чтоб... да хер знает зачем, и гляжу внизу мужик назад сдаёт на своём лендровере а там пацан на трёхколёсном сзади подъехал! Я так метко некогда не стрелял, попал прямо в боковое стекло. Мужик знатно ох#@л но когда вышел из машины чтоб наарать на меня как раз пацан к нему и выехал из-за машины не посидел наверное только потому что лысый был! Я вышел с ним поговорить насчёт вреда имуществу но он нормальный попался не стал вы@#ываться а только поблагодарил!

Форум журналистов.
Топик
Коллеги, доброго дня, прошу анонимно. Завтра меня ждёт первое по-настоящему боевое крещение — прямое включение из своего региона в федеральный эфир «России-24». Жутко боюсь и переживаю. Прошу совета у более опытных коллег — как правильно настроиться и подготовиться? Как перестать нервничать? Какие вы методики используете обычно? «Накатить 100 грамм» не предлагать, язва))) Заранее спасибо.
комменты:
- Что же ты с язвой то в такую профессию полез, дружище?)
- Крикнуть х*й в прямом эфире. Жил как воин и умер как воин.
- Разве же это боевое крещение... А до него тогда что было? Так, имитация? Предварительные ласки?
- Завтра можно будет вычислить анонима...

Из телеграм-канала "СДВГ по фазе":

Мой любимый муженёк уже больше 10 месяцев работает над одним проектом.
Последние полгода он уверен: ему хватит месяца, чтобы всё доделать.

Из обсуждения nano на opennet:
Хороший, годный редактор. Любил им пользоватся, пока не научился выходить из vim.

zzz: Лошадиные черепа такие улыбающиеся... Прямо счастливые все.
xxx: Лошади всю жизнь пашут. Поэтому после смерти они улыбаются.

funfil: ...Кстати, билеты в московских трамваях того времени имели определенный цвет на каждый день недели. Это делалось для борьбы с теми же безбилетниками, чтобы они не могли прокатиться по вчерашнему билету.
AxXxmed: У нас учительница в школе запоминала автобусы (по царапинам на корпусе, кабине водителя, брелокам и пр.), и доставала нужный пробитый билет, у неё они были с собой со всех автобусов данного маршрута. Это с тех времён, когда их компостировали сами.

Читая отзывы на Али-Экспрессе, понимаю, что самое главное в товаре - это доставка.
Самый типичный отзыв - "Пришло быстро, упаковано хорошо. Девайс еще в работе не пробовал. Ставлю пять звезд. Попробую - отпишусь." И тишина.:(

Я победитель по жизни.
Пока ждал защитное стекло на телефон, разбил дисплей
Пока ждал дисплей - разбил стекло.

[новые] [случайные] [лучшие] [по рейтингу] [Бездна] [топ Бездны] [лучшее Бездны]