[новые] [случайные] [лучшие] [по рейтингу] [Бездна] [топ Бездны] [лучшее Бездны]

лучшее···1300130113031304···худшее
Пьяный пассажир по ошибке улетел из Москвы в Краснодар вместо Якутска.
- Так все таки, надо посадочные проверять на входе в самолет, или нет?
- И на выходе тоже, а то мало ли, кто в ручной клади прилетел

Проходим мимо магазина техники:
- Маааам, у них ошибка в вывеске!
- Где ошибка? Не вижу...
- Ну вон же! Нужно писать wi-fi, а у них hi-fi написано!

"Армату" оснастят системой захвата цели, позволяющей вести бой в режиме компьютерной игры.
xxx: вот и игра в танки пригодится.

Каждый раз, когда вижу в фильмах древние руины, думаю — а ведь какой-то чувак (или несколько чуваков) ночами не спал, сидел и думал, как оно лучше-красивее будет, вымерял, высчитывал, придумывал орнамент, нанимал строителей/штукатуров/скульпторов, переделывал, волновался...

И всё для того, чтобы потом, через тысячи лет какие-то придурки пиздили друг друга на красивом фоне.

xxx:
Смотрю "Римские приключения", эпизод в офисе, кучка планктона мужского пола, отлынивая от работы и капая слюной, обсуждает сотрудницу-красотку.
Еще лет 15 назад поводом для подобного сборища был бы перекур, лет 5 назад - очередь у кофемашины, а сейчас они собрались у кулера и вертят в руках стаканчики с водой. Оу, как мило и полезно для здоровья, а вот темы разговоров почему-то совсем не меняются.

Разговор про ебей:

ххх: Продали то что я хотел, тупанул что сразу не взял, решил что на днях если что закажу(
yyy: Правильно, если нашел дешево и то что надо, зачем сразу заказывать?
yyy: Надо подождать, вдруг кто-то другой купит)

xxx: мама моя сейчас пришла жаловаться. у нее мобила - самсунг ракушка, который она купила уже б/у. крышка держится на одной петле, весь он побитый и подранный, когда открываешь, его перекашивает, вот-вот развалится. сломался у него динамик. она отнесла в сервис. на удивление ребята взялись починить. и вот сама жалоба:
xxx:
- он берет телефон, несет его мне, спотыкается и роняет! и там что-то отлетело!!
- уверенна, он не специально. что сказал?
- сказал, что все исправит, даже крышку поменяет и все-все починит (представляю, с какой ненавистью она ему выкатила предъяву)
- ну нормально. починит же, денег не возьмет. что не так?
- ну вот как можно было уронить?!!
- ты что, никогда ничего в жизни не роняла? и телефон свой не роняла?
- да я его сто раз роняла и ВСЕ РАБОТАЛО!!!!!!

xхx: Планета фобий - ничего нельзя сделать, чтобы кто-то не обиделся.
Нельзя думать - обижаются тупые... то есть люди с медленным интеллектом. Нельзя ходить - обижаются люди с ограниченными возможностями. Нельзя быть живым, так как прекратившие жизнедеятельность посредством спиритическим досок шлют обидки с того света.

xxx: Вот подбираю себе машинку на автомате, нашел серебристую Toyota Echo
xxx: Куплю и подпишу на багажнике echo "hello world!";

d3, "На МКС произошла утечка атмосферы"

appendix:
Пардоньте, а справедливо ли называть атмосферой наличие воздуха на многоугольном космическом корабле

alsshadow:
appendix, у них там своя атмосфера.

Продам свой Айфон 5 16гиг Внешне он повидал все. Корпус в говно, летал в Джипе по полу на соревах. начинка оригинал, экран оригинал. Батарейку менял раза 3. Защитное стекло меняю раз в несколько месяцев. С 13 года в одних моих руках, сцука сдохнуть все не может своей смертью. 5р

xxx: ЧЗХ происходит?! Почему я в магазине вынужден выбирать между «фасолью без гмо» и «фасолью натуральной»? Может я вообще хочу фасоль нинануральную.
yyy: в даркнете фасоль на любой вкус есть
zzz: — За что сидишь?
— Фасолью в даркнете барыжил
* отодвигается *

Dionysia: Нельзя от всего ожидать плохого, на все ситуации надо смотреть с оптимистичной точки зрения. Стакан наполовину полон.
lav: Ну, тут еще разные нюансы бывают
lav: Если заставить оптимиста выпить полстакана мочи, его стакан останется наполовину полон, или вдруг станет наполовину пуст?

<avva> Из традиционной ежегодной октябрьской лекции Андрея Зализняка о найденных за прошедший год берестяных грамотах:
<avva> "Я начну с грамоты, которая найдена вчера... Это такой квадратик примерно 5 на 5 сантиметров, и вот какой там текст:"
<avva> "ѧщенѧ"
<avva> "Ну, конечно же, тут такое деление на слова: ѧ щенѧ «Я — щенок». Сверху этого квадратика есть дырочки для привязывания. (Смех, аплодисменты)."
<avva> "Что такие вещи были новгородским писателям на бересте не чужды, говорит грамота № 199, принадлежащая Онфиму, — так что вы совершенно правы, это привет от Онфима, — который, нарисовав зверя (я уж не буду воспроизводить, как он это сделал), написал над этим зверем такую надпись: ѧ звере «Я — зверь». Теперь у нас уже вторая такая грамота: этот щеночек, значит, решил нам объявить, кто он такой."

<gimli_m> Хм. А как правильно по-древненовгородски писать "я креведко?"

Новость: Samsung выпустит 18-дюймовый Android-планшет.
ХХХ: А как им копать теперь?
YYY: Вместо ковша.

Батя спросил, держа в руках упаковку от сосисок:
- Слушайте, уже столько лет на свете живу, а что это за птица такая мехобвалка?
- Че-а?
- Написано там "мясо птицы мехобвалки"

И тут я понимаю, что суть в механической обвалке мяса птицы...

Обсуждение новой зубной щётки с Bluetooth.
xxx: Норм, если будут в свободном доступе насадки разных типов.
yyy: для чистки клапанов от нагара, вантуз, сабельная пила для подрезания кустарников и тд

Жена рассказывает: села за комп переписывать рецепт на листочек. Взяла ручку и перед тем как писать уставилась в комп, проверяя раскладку...

Вишня: Коллега говорит, вот вы все тут рассказываете, как ваши новорожденные плачут. А я что-то не помню, чтобы моя дочь не давала нам с женой спать. Дома жене хвастаю:
К: У всех коллег дети орущие, спать не дающие. Как нам-то повезло.
Ж: Ты что, память уже пропил всю? Мы же её даже к бабке водили зашептывать, чтоб не орала всё время.

Smit: У меня такая проблема
на форуме есть пользователь smit
Он делает ставки на мои лоты, выигрывает, я высылаю
реквизиты, но на связь он не выходит.

ххх: Как наше 3-х месячное солнце?
yyy: Лежит кушает, причмокивает, сосет молоко.
ххх: Я вас так люблю. и тоже хочу тебя поцеловать в грудь.
yyy: Там занято )))

Муж (М) в задумчивости хлопает себя по руке обычной деревянной линейкой, дочка восьми месяцев от роду наблюдает за этим с полным восторгом, изредка издавая счастливые вопли.
я: Чего она так прется-то?
м: Да просто линейка.
я: Хотя да, в свое время многие так же перлись с линейки...
м: Особенно со второй...

xxx:
190 см мужик в халатике - это стильно!

yyy:
Ещё как, блин! Особенно при наличии бороды.
Я когда-то, ещё на заре отношений, впопыхах вместо своей майки натянул (с трудом, но на тот момент меня это не смутило) кружевную ночнушку жены. Получилось более чем стильно, особенно с учётом разницы в росте (190 против чуть больше 150).
Настолько стильно, что она уже лет пятнадцать забыть не может и ржёт по этому поводу периодически...

Lirriella: ...а про врачей и их почерк - это правда.
Меня читать учил папа. Он писал в тетрадке слова, а я их читала. И всегда думала, что у него офигенно красивый почерк. А потом увидела, какие каракули у него в рецептах и картах пациентов... В общем, в детстве рейтинг моих потрясений выглядел так: "Земля круглая" - "Деда Мороза не существует" - "У папы фиговый почерк". Причем в обратном порядке.
Мама, кстати, тоже врач. И она переученная левша. Почерк соответствует ))

xxx
я очень сильно хочу сбежать от всего этого, даже на самопал. Но тут я упираюсь в стену непонятных мне фреймворков анигуляров нодов реактов и прочего говна :D

xxx
Это как играть в JS-пей.
Вбиваешь в гугл рандомное слово с припиской JS. Если такой библиотеки нет - пьёшь.

в перевозках коллега общается по телефону

ххх: это конечно не мое дело, но зачем мы везем 60 тонн риса в косметическую фирму?
....
ххх: а, они там детское питание будут делать...

Garcia (17:15:30 11/01/2006)
А дочка у них.... мммм. Кровь с молоком!

Хзкто (17:15:37 11/01/2006)
дочка это гуд

Garcia (17:15:42 11/01/2006)
Несла пакет молока и на под машину...

Парень бросает курить со вчерашнего дня, его крутит и ломает, я оказываю посильную моральную поддержку:
П: Давай ты больше не поедешь на работу, пойдём в кафе, да куда угодно, только не оставляй меня одного...
Я: И что я должна буду сказать начальнице в своё оправдание?
П: Скажи, что у тебя ЧП, мужик курить бросает!

С хабра - идёт обсуждение новых процессоров для телефонов:

Kolegg:
> FM приемник с поддержкой RDS/RBDS
> FM передатчик
Интересно, можно ли устроить из 2 телефонов рацию?

Halt:
Нет, эта опция зарезервирована для бекдоров АНБ.

Комментарий к книге:
Автор славен тем, что отличные романы сливает чуть более чем полностью в продолжениях. А на этот раз даже заморачиваться не стал, слил сразу. Твердая двойка.

ххх: Ой, бля... как же меня веселят советы котовладельцам от теоретиков. Давайте, каждый теоретик возьмет по котику, и применит свой совет на практике. Только видео снять только не забудьте и на ютуб выложить.
ууу: а котики-то почему страдать должны??? предлагаю теоретикам разбиться попарно и устроить ролевые игры(в смысле, каждому поочередно играть роль котика). Снять и выложить на ютюб - опционально.

xxx: А у нас в жэке такой сантехник, что я вообще не понимаю, почему именно сантехники ассоциируются с порнофильмами.

Про жизнь в Китае.
Пообщаться с иностранцем рады люди всех возрастных групп. Молодежь - чтобы попрактиковаться в английском, а в их представлении все иностранцы с рождения говорят только на нем, и очень удивляются, когда узнают, что в мире существуют еще и другие языки :))

В 1972 году отец купил "копейку". Отъездив шесть лет, продал одному мужику. ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ получаю ключи от машины у этого мужика со словами: "Держи зятек.еще погоняешь!"

ххх: Тебя нужно будить?
yyy: Я работаю. Потом

xxx: неисследимы пути Ютубни
xxx: проходит всего чуть больше часа, а ты уже слушаешь не Slipknot, а Леди Гагу.

xxx: Меня всё-таки волнует, положил ли Илон Маск чайник на борт Теслы, которая на борту Falcon Heavy, которая (в доме, который построил Маск) скоро отправится в космос.

xxx: И если таки положил, никому ничего не сказав - это будет ещё более космических масштабов троллинг, чем если бы он объявил об этом публично.

xxx: Просто знайте, что, возможно, где-то в Америке сейчас сидит простой парень, который таки отправил этот чертов чайник на орбиту!

Nefrion: По поводу ремонта длинной в два года. Рассказывал коллега.
"Когда-то я снимал квартиру в 10-этажке, и почти каждый божий день какой-то ..бучий сосед, сверлил или колотил или пилил. Через несколько месяцев это стало конкретно напрягать. Присмотрелся откуда выносят строительный мусор.
Оказалось, что ремонт делали совершенно разные люди, и даже в разных подъездах, просто слышимость в бетонных коробках такая, будто сверлят прямо за стенкой."

amatorero: дочка в этом году вместо игрушек и конфет попросила у Деда Мороза на новогоднем утреннике просто снега :)

xxx: Долго в инете искал инфу и выбирал между присадками в двигатель. Теперь реклама на сайтах сплошняком ремонт движков, коробки и гидроусилителя.... похоже яндекс знает какую-то недокументированную функцию этих присадок! О_О Как-то ссыкотно ибо я ее уже в двиган залил...

Memento_mori: В ленте попалась какая-то рукоделка "Воротник с кантом" и фото процесса изготовления. Сижу, ищу на фотках воротника портрет Канта. Дошло не сразу. Пора спать, в общем :-D

xxx:
Когда меня увольняли с предыдущего места работы, я не стал ни с кем ссориться и строить козни. Я просто в одном из кабинетов спрятал майнера, собранного из хлама, найденного там же.

gaga: 20 минут стояла в очереди на терминал, чтобы получить талончик в электронную очередь.

<це мент> Это не аномалия, а новые климатические технологии. Коммунальщикам больше не нужно посыпать дорожки песком, песок теперь выпадает вместе со снегом.

xxx: Когда был в отпуске, пересмотрел всю "Mission impossible"
xxx: Теперь утреннее совещание отдела, начинаю со слов: "Ваша миссия, если вы согласитесь, будет состоять в следующем..." )))

ru-travel\Fwd:Выбор подушки для шеи (комфортный сон в долгих поездках)

Rpl: gozoo

Многое перепробовал, и в итоге остановился на 0.5 виски, ну или ром на худой конец. На остальном заснуть нормально не получается.

xxx:
главный осветительный прибор в моей квартире - это монитор.

yyy:
А вспомогательный — лучик от мышки!

zzz:
В моём случае это моя же задница.
При накале страстей в интернете, когда кто-то не прав, ей можно осветить всю комнату.

xxx: Какие-то там учёные посчитали, что примерно 25% всего население демонстрируют симптомы тех или иных психических расстройств.
xxx: Это многое объясняет.

Друг: Яхта на воде уже
Я: С моей зарплатой я тоже скоро на воде буду жить
Я: Причем не в смысле, что на яхте
Я: а в смысле питаться

ххх: Криштиану Роналду отметил победу в Евро-2016 покупкой автомобиля за 1,5 млн
ууу: Бегал по полю за Бугатти Вейрон. Догнал.

лучшее···1300130113031304···худшее
[новые] [случайные] [лучшие] [по рейтингу] [Бездна] [топ Бездны] [лучшее Бездны]