[новые] [случайные] [лучшие] [по рейтингу] [Бездна] [топ Бездны] [лучшее Бездны]

свежее···1300129912971296···начало
Если снившийся мне сон успевает до моего пробуждения подойти к логическому завершению и его концовка выглядит словно хорошо закончившийся фильм, я весь день хожу воодушевленный, будто сделал что то важное.

Сбербанк снова жжот.
Случайно захожу в местное отделение Сбербанка, попавшееся по пути, нужно оплатить один маленький счёт... Народу много, но не смертельно. Пытаюсь подойти к терминалу и получить талончик электронной очереди. Дорогу преграждает крупная женщина, закрывающая терминал своей грудью :
- Талончик получить нельзя, потому, что в ближайший час мы выдаём пенсии... ждите...
Вот так, закрывая грудью амбразуру терминала, местные работника Сбербанка спасаются от проверки "высокого" руководства...

xxx: После окончания горячего спора в одной известной онлайн-игре, закончившегося фразой "да мой персонаж старше тебя" проигравший участник спора вышел из игры и перестал в ней появляться.
yyy: Просто лето закончилось, он сказал что когда на каникулах вернется, то будет старше твоего персонажа.
xxx: Я с нетерпением жду этого момента.

xxx: Пару дней назад искала в интернете секцию по дзюдо, сегодня иду по улице и вижу на столбе рекламу – «занятия дзюдо с профессиональным тренером». Первая мысль – контекстная реклама выходит на новый уровень.

XXX: Разве головой надо не гвозди забивать? О_о
YYY: Нет конечно, она для поглощения елды.
ZZZ: Блять, я никак не могу понять, опечатался ты в слове "еды" или всё написал, как задумал.

C ГикТайма:
Вообще, если я правильно помню что такое диджериду, то оно много от чего может лечить. Через пару месяцев упражнений на этой штуке человека точно прибьют либо родные, либо соседи и тогда его храп точно никому больше не помешает.

Летим в ероплане, снижаемся.
Сосед будит спящего кореша воплем: "Леха вставай! В двигателе пламя! Земля приближается! Мы все умрём!!!".
Программисты, наверное....

xxx: Не хотят жить как люди? Относитесь к ним, как к стихии.

xxx: На 3 курсе "на картошке" жили в пионерлагере. Выпивки было мало, поэтому после "по стакану портвешка" шли на карусель догонять.

IIIAUTAH: Кто рассказал нашим сейлерам про многопоточность?
IIIAUTAH: Они теперь в курсе, что девять женщин за месяц ребёнка не родят, так как, видите ли, беременность реализована в единственном неразделяемом потоке.
IIIAUTAH: Теперь у этих упырей новая фишка: один программист может быть задействован в девяти проектах!

Новости: 12:30 Шведская банковская группа Nordea третий год пытается уйти из России
xxx: ну всё правильно: в России вход рубль - выход два

Всё, что вам нужно знать об адептах Эпол: "Посещаемость Pornhub упала во время анонса iPhone X".

xxx: Щаз иду в туалет, смотрю - дверь закрыта, а свет выключен. Ну, думаю, свободно, щелкаю выключателем, толкаю дверь.
ххх: За дверью мат-перемат, потом еще я ему дверью стремянку уронила и электрик совсем упал.
Да еще и лампу разбил.
ххх: Ну я на него смотрю и говорю: "когда такими делами занимаетесь, закрываться надо и табличку вешать"!
ххх: мимо шла директор. Теперь на кухне обсуждают, что электрик у нас - извращенец!

Сидим с сестрой пьем чай. Соседи за стенкой ругаются, но слов не разобрать.
С: Интересно о чем можно орать не затыкаясь двадцать минут?
Я:(прислоняясь ухом к стенке) Сейчас узнаем...
С: (презрительно) Детский сад... (допивает чай и не возмутимо протягивает мне кружку) Возьми стаканчик...

xxx: если будет тормозить больше обычного - скажите.
yyy: больше обычного это когда вообще не работает
yyy: хотя это тоже уже почти обычно.

YYY: О, зацени новость: Ватикан изменил правила признания событий чудесами...
XXX: Они таки нашли эталон чуда в Лувре в палате мер и весов?

xxx: Однажды на даче у знакомой варили раков, один успел выползти из кастрюли. Знакомая начала визжать, тут пришла ее младшая сестра (на тот момент лет 14), йобнула рака молотком и закинула обратно в кастрюлю
xxx: С тех пор я боюсь раков
xxx: и детей

mr. proud > То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело... А журналисты у входа ждут не тебя...

xxx: В случае крайней необходимости коньяк разрешается занюхивать котом

aleks: я ем студенческую едлу
aleks: тьфу
aleks: еду*
aleks: опечатка была близка к эпик фейлу
aleks: просто по лезвию ножа прошёл

xxx: Netflix, Google, Microsoft, Apple и MPAA (Американская ассоциация кинокомпаний), указывают на то, что Web должен...
yyy: прямо разбойники с большой дороги. Web им должен.

ребенок рассказал: новый тренер не захотела запоминать имена детей, а так как было два мальчика в черных футболках, мой автоматически стал зваться Серые Штаны...тренер-скво )

XXX: Тут в треде советовали что-то против тревожности, когда у всех была паника. (Не персил)
YYY: Персен?)
ZZZ: Персил - тоже хорошее средство от паники. Берешь грязную шмотку, тазик, насыпаешь туда персила и хуячишь вручную, безо всяких стиралок ;D

xxx: Кажется, я понял, как пишутся сценарии большинства серий Южного Парка.
xxx: Сценаристы берут две шляпы. В одну кидают бумажки с названиями персонажей или явлений, которые их бесят (гламурные знаменитости, манерные геи, назойливые попрошайки, жадные саентологи и т.д.). В другую - бумажки с распространёнными киноштампами. Потом вытаскивают по бумажке из каждой шляпы, и на скрещивании двух выбранных явлений строят сюжетную линию.
xxx: В отдельных случаях вытаскивают сразу 3 или 4 бумажки.
xxx: Описанный метод, кстати, можно рекомендовать всем, кто собирается систематически придумывать смешные шутки, но боится быстро исписаться.
xxx: UPD: Чёрт, они нашли меня! Не знаю как, но они нашли мен

На фото тушка лисы, раскатанной комбайном до двухмерного состояния. Комментарий:
"Неллохой гобелен. 10-е годы 21го века. Солома. Лиса.
Автор: Неизвестный комбайнер."

vvv: вся суть научных конференций в тёплых краях.
vvv: "Десять минут позора, четыре дня на пляже"

Что-то жарковато. Подхожу к кондиционеру на работе и говорю коллеге: он ваще работает? (и наливаю при этом кофе)
А коллега грит:
"Кроме нас в офисе тут всё работает!"

С гиктаймс:
xxx: У меня два десятка лет назад 286-ой был марки Hyundai. В то время я ещё не знал, что через 15 лет куплю себе машину этой марки ;)
yyy: А у меня три десятка лет назад была курточка «Mitsubishi corporation» :-) Но машина — Chevrolet :-(
zzz: А у меня в девяностых бейсболка Mercedes была. И действительно, иногда приходится ездить по замкадью на автобусах этой марки.

xxx: Парковки убрали. Дальше окружаем супостата дешевыми пивными ларьками при полном отсутствии туалетов. Шах и мат.

111: Раньше и вода была мокрей, и небо голубей...
222: Дадада, и лошади были соловей, и трава муравей! :D

Мой мч как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что "в демократических семьях этот вопрос решается голосованием". Мама сказала, что нет проблем. Но тк их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Тк Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой мч был вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от "мусорной повинности".
- Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании.
- Т.е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать...
- Нет, ну я же... В смысле... Вот блять!
- Не переживай, так и работает реальная демократия.

GT, "The Pirate Bay протестировал майнер в качестве альтернативы банерам"
xxx: Интересно, как к этому отнесутся поисковики? Уж точно вряд ли обрадуются, если уберут их рекламу и заменят на майнер.
yyy: Ну, производители DVD тоже не очень обрадовались, когда появились сервисы Video On Demand. Но кто их спрашивал-то?

xxx: орудие анального устрашения... был у нас такой локальный мем про клизму
xxx: мне как-то раз трижды переносили операцию в больнице. ну, привозили более срочных пациентов, которые были одной ногой на небесах, ну и надо было их срочно на стол. а перед операцией принято промывать кишечник, чтоб поциэнт в отключке не омрачил ненароком хирургам всё веселье. вот, помню, вся палата надо мной и угарала.
xxx: а через некоторое время жена писала сценарий для "дозора" по мотивам людей в черном. и понадобилось ей наизобретать разного глумного оружия пришельцев. тогда и родилось.

xxx: Я тут недавно был вынужден править свой же код 9-летней давности. Господи, как же я страдал!

xxx: Тут много пишут и показывают, как армия громит условных противников. А интересно, было такое, чтоб они проиграли условному противнику?

*скриншот значка на рабочем столе с подписью PluginManager сокращённой до PluginMan*

xxx: новый супергерой
yyy: плагинмэн
yyy: норм
xxx: в час когда тучи сгущаются и зло выходит на поверхность... когда все думают, что спасенья нет... приходит он... Плагинмэн!!!
xxx: и говорит: plugin version not supported
xxx: :(

XXX: програмисты там нужны?
YYY: Конечно нужны. Но надо язык учить
XXX: да я много языков знаю
YYY: Иврит я имел ввиду
XXX: понял
XXX: а что на нем пишут?

GT, "Выращивание искусственного интеллекта на примере простой игры"
xxx: В заключение я проделал то же с игрой крестики-нолики.
xxx: Были идеи сделать то же для игры шашки или го, однако, для этого у меня уже не хватило времени.
yyy: Как писал Норберт Винер, человека вполне можно передать по телеграфу, но в настоящий момент технические сложности представляются непреодолимыми.

Комментарии к сериалу:
xxx: Отличное начало. Многократное спасибо за сериал о космосе, о будущем. С нетерпением жду новых серий. Надеюсь и уже немного уверен, что Ваш сериал займет достойное место среди аналогичных сериалов и будет пересматриваться неоднократно любителями фантастики.
yyy: Какой "Ваш" сериал? Думаешь режиссер тут комменты почитывает?

Neradence: Когда я шла на остановку, мне перебежал дорогу маленький чёрный кот, убегавший от большого чёрного кота.
Большой чёрный кот был крупноват и не смог со мной разминуться. Он впечатался мне в ноги, после чего сильно расстроился, избил мой кроссовок лапой и попытался его укусить.
Neradence: Как ты думаешь, от этого дня всё ещё стоит ждать чего-нибудь хорошего?)

xxx:
Объявлены места проведения Олимпийских игр 2024 и 2028 года.
Гораздо больше интересуют одиннадцатибитные ОИ 2048 года.

"Ученые рассказали о страшном вреде ежедневного употребления одной и той же пищи".

- Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. (с)

xxx: возвращаюсь домой, иду мимо зоофили,
yyy: мимо чего?
xxx: а. это зоомагазин тут у нас, "филя" называется.
xxx: никогда не слышал, чтобы его в народе как-то по-другому называли.

xxx: меня вот тоже давно интересует, для чего народ ходит оплачивать коммуналку на почту?
xxx: почему нельзя попросить детей внуков помочь с оплатой через терминалы или онлайн-банкинг
yyy: с терминалом не пообщаешься, а тут движуха, может повезет и ругань будет

Обсуждаем замену лампочки в ванной.
Я говорю, что это легко!
В ответ слышу:
"...В твоём мужском мире, Ваня - всё просто! А моём женском мире - маникюр!.." %)

Фото, где соседствуют вывески "Кафе", "Окна" и "Памятники".

Комментарий: Почти по "Двенадцати стульям". Люди рождались, чтобы поесть и выпить, сменить окна и отправиться в мир иной.

Алена:
Пишу работу по демографическим процессам - в браузере открыта куча вкладок. А к вкладкам создатели сайтов обычно делают такие мини-значки, чтобы краткий символ сайта было видно
Алена:
и вот на одном сайте про демографию мини-значок - человечек с разведенными в стороны руками.
Алена: что в мини-варианте выглядит как готический перевернутый крест, поставленный на демографии россии

xxx: Кода происходит глобальный ахтунг, я молча решаю проблемы с каменным лицом. Из за этого меня считают бесчувственным.
xxx: Как им всем объяснить что у меня просто шоковое состояние чаще бывает, и я тупо немею?

- Да ты просто не пытался снять квартиру, имея большую собаку или четверых детей.
- Я пытался снять квартиру, имея акустическую ударную установку. Я всё понимаю :(

Если бы я снимала артхаусное кино, то обязательно сняла короткометражку про увиденное сегодня, ибо это, имхо, то великое в повседневности и глубокое в мелочах, что приписывают чистому искусству. Пришла в загс взять копию оригинала, тк проебала где-то сам документ. Картина маслом: передо мной 2 мужика пишут заяву на развод, рядом пыхтя и топая пробегает бодрым паровозиком хоровод очередной свадьбы, через некоторое время прибегает обратно, но уже в меньшем составе: одной бабушке стало плохо, аптечка, лазарет на выезде с таблетками и давлением, бумажками-справками заведует дева ровно в том же платье, как и н лет назад, когда я расписывалась, из под бумаг сиротливо выглядывает пакетик лапши, на ногах, как символ постижения дзена, и по совместительству, всего этого сюрреализма и безысходности, чёрно-белые сандали с принтом "Love"

свежее···1300129912971296···начало
[новые] [случайные] [лучшие] [по рейтингу] [Бездна] [топ Бездны] [лучшее Бездны]