[новые] [случайные] [лучшие] [по рейтингу] [Бездна] [топ Бездны] [лучшее Бездны]

Amaryllis: Почему в русском языке прижилось именно "херес"? Шерри же куда благозвучней.
Усталый Слоник: потому что напитки крепостью больше 12 градусов русские пьют чаще с горя, чем на радостях.

ххх: Короче, макароны на плите сваренные, ещё есть пара помидоров и огурец, салат себе порежь
ууу: О, хорошо что сварены, а то мне так лениво щас, что иначе я б их грыз сухими. Салат резать не буду, см. пункт 1.
ххх: Там в шкафчике банка консервов рыбных стоит, можешь в макароны замешать. Только сходи к соседу, пусть он откроет, банку грызть НЕ НАДО.

08.06.2017

ххх: у тебя под дверью котенок мяукает.
ууу: Это мой Васька. Опять выбрался через окно на улицу гулять.
ххх: Эм... все бы ничего, но у тебя же вроде как девятый этаж?
ууу: Сам в шоке! КАК ОН ЭТО ДЕЛАЕТ?!! Ничем, кроме как кошачьей телепортацией, я это объяснить не могу.

11.09.2017

ууу: Яхху!!! Я узнал великую тайну кошачьей телепортации!!!
ууу: Кошак просто перепрыгивает на балкон к соседке, а там живет старушка под девяносто. Она его и покормит и погладит, и на улицу, сука, выпустит. А обратно не пускает - ей страшно.

xxx:
В космосе никто не услышит твой крик

yyy:
из-за грохота лазеров

xxx: Вопрос знатокам фен-шуя. Все знают, что сметать со стола крошки в ладонь - это негативный фен-шуй на деньги. Теперь сам вопрос. Если моя горничная так вытирает со стола - это негативный фен-шуй на меня или на нее?
yyy: Судя по тому, что у вас есть гоничная, с вашим феншуем на деньги полный порядок.
zzz: Ага, весь негатив на горничной, поэтому просто понизьте ей зарплату)

xxx: в Зарядье "Собор Знаменского монастыря" перевели на китайский как "Храм и монастырь недоумевающих редких гостей"
yyy: по-моему, у нас вся страна - недоумевающих редких гостей

mr. proud > Договор принесли на согласование. Там условие интересное.
mr. proud > "При отказе Заказчика от исполнения настоящего Договора, он обязуется оплатить Исполнителю фактически понесенные им расходы, а также вправе взыскать штраф в размере 10 % от суммы договора."
mr. proud > Интересно, Исполнителя здесь ничего не смущает?

xxx: Вот вы шутите про то, что в Гугле забанили... Я работаю копирайтером и для меня это - практически ежедневное рутинное событие. Да, мне нужна информация про запор! Да, четыре раза за час! Да, из разных источников! Гугл,скромно потупив глазки: извините, но с вашего ай-пи замечена подозрительная активность. Не поможете ли вы бедным роботам в завоевании Земли, отметив, где на этих картинках дорожные знаки, а где высотные дома? Вы так добры, леди...
Через час - опять тоже самое.

Зачем нужны лучшие друзья:

xxx: Мне девушка написала, что давно влюблена в меня, и вот решилась.
yyy: Ты уверен, что она не стебется?

congregatio: Вспомнила, как в детстве читала я сборник русских народных сказок и дошла до слов "Орал мужик в поле и выорал самоцветный камень". Было мне тогда... лет семь, что ли... Я, конечно, задумалась, но решила - сказка же, ладно. Мало ли. Тут вон коровы богатырей рожали, а мужик всего-то камень выорал.
А сказка меж тем добила некорепший детский мозг подробностями: "Был тот камень с лошадиную голову".
Глаза мои тогда явно были больше...

ххх: Я сегодня на родителей орал.
ууу: О чём ругались?
ххх: Они мне деньги подарили.
ууу: Что, так мало?
ххх: Сто штук.
ууу: И ХРЕНА ЛИ ТЫ ОРАЛ, НАГЛАЯ МОРДА?!
ххх: Ты не видел, как они мне их подарили. "Сынок, ты стал совсем взрослый, ля-ля-ля, мы решили подарить тебе деньги, которые держали на тот случай, если бы ты не поступил на бюджет" (восемь лет назад, ага). И протягивают мне сберкнижку. И там реально сто штук. Лежавшие на счете до востребования. Десять лет.
ууу: И чем ты, блин, недоволен?
ххх: Ты посчитай, сколько они могли бы подарить, если бы эти деньги лежали хотя бы под 5% годовых.
ууу: ...упс.
ххх: Я так орал, что они даже поняли, как они лоханулись.
ххх: Спасибо, конечно, все равно сказал. Но они к тому моменту, похоже, и сами всё посчитали, и вид у них был охреневший.
ххх: Я их ещё десять минут успокаивал потом, типа, да и ладно, с любым может случиться.

О чувстве юмора у тестировщиков (yyy трудится именно тестером).

ххх: Вот тот анекдот. Чукча покупает холодильник. У него спрашивают: зачем, в тундре же и так холодно. Чукча: эээ, однако, в холодильнике -20, а в тундре -50, греться будем!

ууу:
я не уверен, что холодильник будет работать, если температура окружающей среды ниже.

ххх: Итак, после сброса всех настроек телефон стал работать проворнее, ура!
ууу: ура!
ххх: Приложения, правда, всё равно вылетают, но зато они делают это быстро!

xxx: В конторе норм звук. Можно прокачать скилл и убивать через стены по шагам, но обычно за такое банили...
yyy: Когда звук слышно через бетонную стену — это ненормально.
zzz: Скажите это застройщикам

xxx: чисто из любопытства, а зеленхоз каким-то образом проверяет деревья на старость или нет?
yyy: Да. Спиливают и считают годовые кольца.

Из описания редкой «рыбы без лица», недавно пойманной у берегов Австралии: «Выглядит, как будто у рыбы две задних части».

xxx: К сожалению, многие люди ведутся себя так, как будто у них две задние части.

Iren: пока есть талия, все нормально!
алКошка: Чувак, я тебя щас огорчу. Если при весе в 100 кг твоя жопа пропорционально жирнее пуза - это нифига не талия.

xxx: Это потому что пялиться было некуда. Были бы смартфоны в то время - мы бы тоже пялились.
yyy: В те годы были программируемые калькуляторы, еще была игрушка "Ну погоди", где волк ловил яйца. Кассетные плееры были дорогущей экзотикой для мажоров =(
xxx: все верно! если не мажор - пялился на бабские жопы.. С мафоном - бабы пялились на тебя.. красота, а не жизнь! :)

xxx: что это за херня? кто такой ходор?
yyy: Это или новая часть гарри поттера вышла, или еще какая-нибудь игра престолов или хоббит.
zzz: Это типа хоббита, но там постоянно все е*утся, не взирая на пол и степень родства, а тех, кто е*ался плохо - убивают.

Реклама школы танцев: "Менада - детство что надо".
Если вспомнить, кто такие Менады, то начинаешь думать, что у кого-то очень своеобразное понимание того, что нужно в детстве.

xxx: Бритва Оккама - принцип, созданный автором, чтобы резать схоластику в 14 веке. Уже в Новое Время он оказался не у дел (аргумент Лапласа: ничто проще мира, тем не менее мир существует). Если вы не историк философии, выбросьте его из головы, вы все равно не можете его правильно использовать.

xxx: Ну, да! Это камера виновата! Раньше говорили: не гоже на зеркало пенять, коли рожа крива! А теперь: на селфикамеру на ворчи, раз уж рожу отъел?

Amaryllis: Почему в русском языке прижилось именно "херес"? Шерри же куда благозвучней.
Усталый Слоник: потому что напитки крепостью больше 12 градусов русские пьют чаще с горя, чем на радостях.

ххх: Короче, макароны на плите сваренные, ещё есть пара помидоров и огурец, салат себе порежь
ууу: О, хорошо что сварены, а то мне так лениво щас, что иначе я б их грыз сухими. Салат резать не буду, см. пункт 1.
ххх: Там в шкафчике банка консервов рыбных стоит, можешь в макароны замешать. Только сходи к соседу, пусть он откроет, банку грызть НЕ НАДО.

[новые] [случайные] [лучшие] [по рейтингу] [Бездна] [топ Бездны] [лучшее Бездны]