[новые] [случайные] [лучшие] [по рейтингу] [Бездна] [топ Бездны] [лучшее Бездны]

Поставили на фирме программу специальную, если более пяти минут не двигается мышка, либо нет сигнала с клавиатуры, то включается таймер и потом из зарплаты вычитают. Мол, нехуй курить каждые десять минут и по обедам бегать.
Сотрудник: Ты до скольки сегодня?
Я: Да до пол девятого где-то...
Сотрудник (одевая куртку): Ну как будешь уходить, вытянешь ложку из моей клавы и вырубишь комп, ок?

ххх: так, я щас расскажу вкратце что произошло. самая веселая новость - мне наконец-то удалили аппендикс! (после 7ого приступа-то, ну тут я сама виновата, я до последнего не верила что это ОН - симптомы не подходили).
ххх: воооот, а дальше начался цирк - мне говорят "ты щас ласты склеишь" а я такая как Люк Скайвокер "Неееееееет!!!! я не хочу шрам!!!" и мне так "а мы без шрама сделаем!" вот и я согласилась =) теперь у меня нет атавистического органа, зато есть три дырки в пузе и клевое видео (5ти серийный сериал) где заснята операция и как доктора у меня там лазрным скальпелем так весело "пшшшшш" "вввжиик"
ххх: а еще я была рада, что мне это видео отдали (удивились, так как я походу единственный человек, который попросил такое в домашнюю коллецию ужасов =))

на сайте по поиску работ кнопка "сделать стартовой" выглядит не многим уместнее, чем на сайте похоронного бюро

Biblusha: Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия, Принятие
Muxto: Суббота, Воскресенье

xxx: Конечно за 10 лет в ролевом движении я всяких девушек "с тараканами" повидал. Но эта!...
xxx: Ощущение что свое "тараканище" Чуковский писал с нее.

xxx: Вот когда идёт семестр, то студенты узнают от преподавателя что-то новое
xxx: А когда приходит сессия, то наступает очередь преподавателя узнавать от студентов что-то новое и порой дико внезапное о своём предмете...

xxx: это партнеры по бизнесу, так что в багажнике их возить не вариант((
YYY: ну это как бизнес пойдёт

Он:
Одна, говоришь... Хочешь - я приеду? С бутылкой мартини
и надувными шарами)))

Она:
Шустрый какой) Как ребенка нашего назовем?

Она:
Чего молчишь - Напугала?

Она:
Правильно меня мама учила парней проверять...

Она:
ТРУС ты ПОХОТЛИВЫЙ - ПОНЯЛ?!!!

Он:
инна

Она:
)))ой.. извини..
..а если мальчик?

Муж лежит на диване, смотрит телевизор, я - на кухне, шинкую капусту, дочь (2 года), подбегает, хватает полосочку капусты, относит папе, заставляет съесть. Муж умиляется, типа, спасибо, доченька, а то ж мама меня не кормит! Ребенок в восторге, опять ко мне за капустой. Так повторяется несколько раз, пока я не услышала звук, с которым блюют коты обычно. Заходит муж и показывает наполовину изжеванный листик "денежного" дерева, который принесла ему дочь, а он, не глядя, начал есть!

xxxx: На выходных прыгаю с парашютом... Сегодня по просьбе старшего админа записал все пароли root'ов на листок (((

Девчёнка учится на "обслуживание компьютерных систем и сетей"

y: то что нам рассказывают эт полный бред
y: у нас практики даже такой нет
y: мы практику проходили на хладо комбинате
y: а практика у нас называлась изучение ассемблера

Insane: как там кошачьи года в соотношении с человеческими считаются? А то расстался с девушкой, и у нее остался мой внебрачный кот. Сколько мне покупать ему вискас, катсан и когтеточки?!?!

xxx:Батя мне мстит...

yyy:Из-за?

xxx:Ну помнишь, я вчера рассказывал про пельмени?!..

yyy:Не-а..

xxx:Короче, смотрю, самоклейки много, хуле... Надо бы ей какое-нить применение найти... Думал-думал, решил... В общем, пошел на кухню, нашел там все пельмени, высыпал их все в полиэтиленовый пакет, запечатал его раскаленным гвоздем... Потом пришел в свою комнату, напечатал на принтере на самоклейке этикетки "Пельмени Гав-гав", собачку прикольную забодяжил на этикетку ну и т.д.... Пошел, наклеил эту этикетку на пакет с пельменями и положил в холодильник...

yyy:Корейские рецепты о_О??

xxx:Типа... Седня домой прихожу, у меня на столе лежит упаковка с медицинскими ампулами... На упаковке "Взадукол. Средства для инъекций. Внутрипопочное. Место укола обработать йадом"... Все так красивенько, по-медицински... Ну и, конечно же, крем для ебла "Пацанский"...

yyy:Приколисты бля..

xxx:Думаю, как ему мстить теперь...

@nett00n: Мне нужны твои нежные руки, твои страстные губы, твои любящие глаза и твой мотоцикл.

xxx: Именно благодаря хорошему знанию трёх иностранных языков я каждый день потребляю в десять раз больше тупых мемасиков, чем могла бы.

<Satori> нда .интелект так и прет из одного места..
<Mimet> Satori, все мы тут из одного места
<Mimet> с чего бы интеллекту быть из другого

Dizdoc: Вот бля, ласт.фм, забойная штука. Через него можно столько узнать о разных исполнителях по тегам. Никогда бы не подумал, что Кобзон делает трэш-митал, а Киркоров - kircore.

xxx: а где старенькие оценки по матлабу глянуть, кто знает?
yyy: Ты начинаешь говорить как буфетчицы в нашей столовой.
yyy: Старенькие оценочки.
yyy: По матлабчику.
xxx: полиномчик брать будете?

xxx: у нас на хабе ставки делают, чей первый провайдер из за грозы вылетит

xxx: а некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, что кажется, что они сейвятся перед зеброй

Друг накануне собирался на собеседование.
Пишу с утра ему СМС-ку "Во сколько тебя ругать?"
Ответ друга: можешь уже начинать, я проспал

<танкист_частник> были ведь времена, когда на вопрос "????? ????? ????? ? ??!!! ? ?? ????????? ??????? ?????????." отвечали как кодировку настроить в линуксе :)

l13: Помнишь, начальник говорил тебе известную фразу товарища С. "Незаменимых людей у нас нет" когда увольнял?
П: Ну
l13: Он сам оказался не незаменимым.

xxx: у брата стоит статус "глупо тратить время на сон", спит по максимум 6 часов в день
ххх: а сам сидит и в вов рубится целыми днями

Xussein: чувак
Xussein: мне нужна твоя задница
Xussein: ты ею недолго посидел в моем кресле и оно перестало скрипеть

ххх: вчера мне сын долго и обстоятельно рассказывал, что "когда люди тонут, им нужно кинуть спасательный круг... и еще надувные нарукавники"
ххх: и тут муж такой: да, и резиновых уточек накидать

ххх: Иду рано утром на работу, подходят два молодых человека и начинают меня убеждать в том, что мой мобильный телефон нужнее им, чем мне. В связи с тем, что я не согласился, завязалась драка. Один мне об локоть разбил руку, все таки отняли мобильный телефон и 1 тысячу рублей. Только они не знали, что я работаю хирургом в местном травмпункте и что именно ко мне, один из них придет на прием со сломанной рукой.
yyy: А ты что?
xxx: Ну я его не отпускал, пока он мне мобильный не вернул и тысячу рублей

<Night> тваюмать....матьбляспамера....уроды... Достали - предлагают мне офис снять...
<Night> Накуя он мне?
<Night> Секритарш бы предлагали снять... :-/

xxx: Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета

форум о ремонте жёстких дисков:

xxx: Теперь можно мучать Барракуду
zzz: Нет, сначала надо показать нам, что лежит в папке girlz

xxx: Вот аська довела уже.
xxx: Открыл чистый вордовский лист, написать кое-что.
xxx: Написал: "Привет!" и сижу думаю, что что-то тут не то...

Сегодня встретил двух гопников.......Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете(((

xxx:
Прихожу сегодня на работу - а куртку повесить некуда, все плечики заняты. На мое сдержанное удивление (раньше-то на всех хватало) коллега добродушно выдает: "Да, приходила к нам девушка, спрашивала, можно ли у нас раздеться. Как я мог отказать девушке? Особенно, которая хочет раздеться..."

Gus`ko: "Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе, как "Шило в жопе"

Надо выдернуть L-образные вилки из розетки, торчащие проводом вверх, и перевоткнуть их проводом вниз. Постановка задачи от начальника:
- Выдернешь эти вилки, которые торчат мальчиками, и воткнёшь их, чтоб было как у старых мальчиков.

(очередной срачик)

xxx: С большой вероятностью многие из нас при Сталине сейчас работали бы бесплатно :)

yyy: Если бы Сталин сейчас был жив, то с большой вероятностью это означало бы, что он колдун-некромант или инопланетный киборг, и вот тогда уже действительно могло быть ВСЁ. О_О

Обсуждение сиквелов Star Wars.

kuzzzma: Хакса жалко.
Вот у тебя образцово-показательный флот: все ходят ровным строем, формы наглажены, воротнички подшиты, сапоги начищены, доспехи отполированы до зеркального блеска, все по уставу.
Но тут тебе присылают блатного любимца шефа... И ВСЕМУ ПИЗДА!

Мама говорит с бабушкой по телефону:
- Завтра, когда будете показывать дачу потенциальным покупателям, не забудьте предварительно вынести гробы из дома и спрячьте их куда-нибудь. А то мы эту дачу так и не продадим никогда.

ххх: если мама скажет, что нашла у меня на компьютере порно, то я сразу буду знать, что врёт
ууу: Серьёзно совсем нет?
ххх: с людьми - нет. если каким-то чудом найдёт, то фраза будет построена со-о-овсем по-другому.

xxx: обычная собака понимает, как занести кость,которая больше дверного проёма, в помещение с 10 попытки.
xxx: внимание, вопрос: с какой попытки обычный пользователь поймет, как запустить видео, когда плеер развернут на весь экран, кнопка play находится рядом с кнопкой пуск, а панель задач автоматически скрывается

xxx: После этого проекта в резюме смело напишу про "опыт разработки и внедрения гибких решений". Но мы то знаем, что имеются в виду резиновые костыли.

ХХХ: Обожаю Сбербанк. Прихожу в сберкассу за снятием денег. Мне должны перечислить по работе платеж на 100 000. Как всегда, много народу. Подхожу к окошку, подаю книжку. Кассир проверяет, утвердительно кивает головой и пишет мне на бумажке остаток 101 000, и говорит - напишите на бумажке сколько хотите снять, я пишу: 100 000 и спрашиваю - я могу сразу такую сумму? Она задумывается и через всю кассу кричит: Нин, у тебя 100 тысяч будет? Банковская тайна, блин.

xxx: Нашли неточность в программе. Залез в код, нашёл то место - смотрю и думаю: "Какой же быдлокодер писал это?".
xxx: И тут наступил этот неловкий момент...

Короче, еду с работы, надо купить сигарет, а мысли после работы только о пиве! Подхожу к ларьку и говорю продавщице "мне бутылку винстона легкого". Продавщица в шоке. Я стою и думаю, что - то не так... "Ой, извините, банку". Она просто ушла в осадок, пришлось разворачиваться и идти домой=) Больше я туда ни ногой.

lolmaus: Как велосипедист тебе говорю: шея — это вынос мозга.

ххх: у меня в жизни есть 3 принципа
ууу: наследование, инкапсуляция и полиморфизм?

xxx: у тебя картошка пожарилась
yyy: но я варю картошку
xxx: вот к этому я и клоню

Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..

<ghoul> rumaxi, ипун тебе на язык
<ghoul> БЛ*ТЬ
<ghoul> по фрейду

<xxx> а чё такое "kernel panic"?
<yyy> кернел поднимает лапки вверх и с криками съебывает

[новые] [случайные] [лучшие] [по рейтингу] [Бездна] [топ Бездны] [лучшее Бездны]